Traspiés

Perdiendo el paso, empiezo a sentir que me estoy perdiendo, en los últimos tiempos ya no me reconozco en ciertas actitudes, y me da por huir al pasado, pero al remoto, al de la infancia fácil. Donde tampoco encuentro respuestas, me viene ya muy pequeño. Tengo miedo de no ser capaz de enfrentarme a mi trabajo y a los hombres. Sí, son esas dos cosas, respecto al trabajo, ahora que llevo ya un tiempo veo situaciones en las que no se desenvolverme bien por mi propia inexperiencia laboral, me falta madurez, y bueno, que mi exceso de sinceridad no me da confianza para resolver bien ciertas situaciones que mi puesto propicia, no soy nadie pero estoy en medio de todo. Y además veo que me faltan conocimientos, que no se muy bien cómo suplir, quiero decir, me voy a ir a la sección de Economía a buscar libros de marketing y quesos y gusanos, porque en ocasiones me pierdo con las terminologías anglosajonas. Y además, no se si debería contar este sentimiento a mi jefa por ejemplo, lo mismo demuestro debilidad, aunque en el fondo demuestro también gans de mejorar. En fin, ningún trabajo va a ser fácil y menos cuando trabajas con tantísima gente, hay tiempos en que se hace más cuesta arriba, y a mi me queda mucho camino...

Hombres, el segundo problema, me decía ayer Helen que me falta priorizar, que me gustan todos, pero como a una quinceañera, que me enredo enseguida con cualquiera, y tiene razón. ¿Será necesidad de cariño? Cierto es que no he conocido a nadie de quien me haya colado, pero también es cierto que mis recientes heridas no me dejan sentir con claridad, me han anulado un poco los sentimientos, aunque luego los necesite, y mientras, me complico la vida con gilipolleces como sentir que hay dos tipos de personas las cuerdas que tienen pareja y los locos solteros. Supongo que me canso de flirtear sin ton ni son, y de que "volver a casa" sea desde hace meses volver con alguien que no me complica la vida, ni yo a él, pero a quien apenas conozco. Nunca hablamos de sentimientos, y yo empiezo a sentirme hipócrita, y no se muy bien por qué.

Y a lo lejos, el fantasma del pasado reciente, ese del que no quiero ni oír hablar, que se que está féliz, y hasta me alegro por él, pero que aún no me es indiferente, oleadas de odio y buenos recuerdos, recuerdos de cuando ya me parece que yo era otra persona, formal, seria, e inféliz, pero al menos me quiso y yo le quise a él, aunque no sepa cuando dejé de hacerlo...

Llega el domingo por la tarde, me apetecería quedar con D., L., F.F. como se quiera llamar y que me abrazase un rato, pero ese no es él, no voy a encontrar eso en él aunque puede que un poco de cotidianeidad, sí.

Quiero meter la cabeza debajo el ala.

Songs of Today: Universal de Blur, Wild Horses, Rainbows Of Colours de los Sunday Drivers, Maniac, si la de los '80 y Friday On My Mind, In TRANSIT, (etc.) bso de Orgullo y Prejuicio, algo de Bowie, Radio Cure de Wilco...